Wie soll das Erdwesen beginnen? Wie fühlt es sich an, wenn um einen herum das blanke Chaos tobt und man es nur noch mit durchgeknallten Leuten zu tun hat? – Kurz gesagt: Es fühlt sich richtig scheiße an.
Mitten im Land ohne warmes Wasser, ohne funktionierendes Klo, ohne wirkliche Heizung, aber mit zahlreichen laufenden Kühltruhen, in denen sich Lebensmittel aus den Jahren bis zurück zu 2002 befinden. Das was noch älter war, haben die Hühner, der Hund oder die Katzen hoffentlich mittlerweile aufgefressen und das Erdwesen brennt darauf, endlich noch einen Stromschlucker abstellen zu können.
Dafür denken aber alle anderen, dass alles Scheiße ist, was das Erdwesen derzeit so macht. Denn: Weder das Wasser läuft, noch stoppt die Klospülung und – ach Du Schreck – das Erdwesen hat bisher auch versäumt, die Sauerei auf dem Weg in die Grube endlich wieder gängig zu machen! So was dummes aber auch. Wär doch viel besser, die verzichtet mal endlich komplett auf das dämliche Arbeiten und zahlt die Rechnungen trotzdem!
Keine Ahnung, was zu tun ist, wenn man es nur noch mit durchgeknallten Leuten zu tun hat und es von ihnen kein Entkommen gibt. Augen zu und durch?
Immerhin ist noch ausreichend Abwasch vorhanden, Kanickelställe verseuchen die hart erkämpfte gute Luft im einzigen sauberen Zimmer und den Kühlschrank, von dem sich zwar jetzt keine Tür mehr öffenen lässt, steht mittlerweile sogar fast wackelfrei in der dafür bestimmten Ecke. Davon konnte mich auch mein in letzter Zeit wieder etwas desolater Rücken nicht abhalten.
Der Backofen bleibt jetzt übrigens wo er ist.
Ihr seid doch alle wahnsinnig.
Wie kann man noch weitere Kartoffeln kaufen, wenn noch ein Zentner eingelagert ist und wie kann man drei weitere „länger-haltbar-Vollmich“ Tüten kaufen, wenn noch so viel H-Milch da ist? Was soll der ganze Sack Zwiebeln auf dem Küchentisch, wo doch ausreichend viele in der Zwiebelbox stehen? Aber mal sehen, vielleicht esse ich einfach morgen die Möhren für die Kanickel! Das ist echte Rache!
Zum Glück legen die Hühner ja genug Eier. Hühner sind so geile Tiere! Langlebig, genügsam, hart im Nehmen – in jeder Beziehung und sie sind immer gut gelaunt, wenn ich sie besuche. Das kann man ja von keinem von Euch behaupten. Außerdem besuche ich Euch nicht. Ich arbeite nur für Euch, aber warum eigentlich, wenn Ihr alles torpediert, was ich tue?
Das Erdwesen war schon hoch erstaunt, dass ihr Fahrrad tatsächlich an der Bushaltestelle stand. Okay, dass das Auto in der Garage dafür fehlt? Ist doch kein Problem. Erholt sich das Erdwesen doch gerade erst von einer Kehlkopfentzündung. Es kann sich ja wieder krank melden, wenn die Radtouren doch noch zu anstrengend geworden sind. Irgendwie wusste ich, dass ich besser den Helm hätte mitnehmen sollen. Endlich wieder mit 235 über die Autobahn knallen. – Schneller traut sich das Erdwesen ja nicht.
Echt. Ihr könnt mich mal alle. Macht ruhig weiter mit Eurem ubiquitären Wahnsinn. Macht ruhig weiter. Es dauert nicht mehr lange, dann steige ich endgültig aus aus diesem Projekt. Erdwesen hat auch verdammt gute Seiten. Fällt eine Tür erstmal zu, dann bleibt sie zu. Dann nämlich steht fest, dass es nichts mehr zu gewinnen gibt. Dann steht fest, dass das Erdwesen sich nur noch selbst retten kann.
Was hatte ich vergessen? – Die Wäsche, die seit über einer Woche auf der Leine hängt, ist inzwischen trocken. Vielleicht hast Du sie ja auch einfach nicht gefunden. Ist schon okay. Ist Wahnsinn. Da kann man nichts machen! Und danke für die umgenähte Yoga-Hose, aber die macht den Braten jetzt auch nicht mehr fett.
Ihr könnt mich alle mal. Ist auch scheiß egal, ob ich mit einem Auto mit profillosen Sommerreifen von der Bahn fliege oder ohne Helm Motorrad fahre.
